DIN CATAVENCU: BEST OF "BULA DEMNITARULUI " 2003

Categoria EMIL BOBU

- Mihai Tanasescu (ministrul Finantelor): "Eu nu cred ca un om bogat este unul cu venituri mari, ci unul care consuma foarte mult."
- Ion Predescu (senator PSD): "Lasa ca vorbesc eu cu ei, de or sa inghete apele."
- Sergiu Nicolaescu (senator PSD): "In Matrix au folosit o tehnica de filmare inspirata din filmele mele. Sint convins ca sint precursor."
- Marius Salajan (consilier PSD -Arad): "Eu nu am fost acuzat de coruptie, ci de trafic de influenta, care este altceva."
- Victor Ciorbea (presedinte PNTCD): "Daca cineva va dori, ii putem oferi chiar si functia de imparat - avem solutii."
- Ioan Pop de Popa (senator PSD): "Grafitti-ul contine mesaje secrete pe care nu le intelegem pentru ca sint in limbi straine."

Categoria EMIL BOBUL BOBILOR

- Cristian "Piedone" Popescu (inspector principal la primaria capitalei): "Detin 1000 de metri cubi de teren extra-viran"
- Romeo Beja (lider sindical al minerilor): "Sint singurul care nu a vorbit cu mine."

Categoria D'ALE LUI MITICA

- Dumitru Dragomir (deputat PRM si presedintele Ligii Profesioniste de Fotbal): " Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, uneori chiar si noaptea.
        "Daca nu as fi existat, trebuia sa ma creeze cineva."
        " Ar trebui sa fiu declarat erou al Revolutiei, pentru ca m-au arestat si apoi mi-au dat drumul."
        "Am ajuns la o virsta la care imi dau seama ca trebuie sa fiu cinstit."

Categoria LIBIDOUL DOGMATIC

- Corneliu Bichinet (senator PRM) : " Cadrul imperecherii sexuale prin dragoste e sublim. Exista un mobil foarte puternic al acestei imperecheri, libidoul, care propulseaza lumea inainte."

Categoria THE ILIESCU- SHOW MUST GO ON

- Ion Iliescu (presedintele Romaniei): "Cind eram eu mic, Oltenita era considerata un fel de Oxford in comparatie cu Calarasiul"
(n.m. Oltenita este locul de nastere al presedintelui.)

Categoria CORNUL SI OUALE

- Adrian Nastase (prim-ministru): "Cineva a vrut sa vina la Cornu sa-mi numere gainile. Mai bine sa vina sa-mi numere ouale."
(n.m. Pentru necunoscatori, Cornu este locul de nastere a lui Nastase si este pe cale sa devina cam ce era Scornicestiul pe timpul cismarului!)

Categoria CE-A FOST MAI INTII: OUL SAU NASTASE

- Ion Iliescu (presedintele Romaniei ): "Ouale lui Nastase sint de gaina."

Categoria MENOPAUZA DE CAFEA

- Adrian Nastase (prim-ministru): "Ne tot plimbam cu coruptia in gura, o scoatem afara, o intoarcem inauntru - coruptia, vreau sa spun."

Categoria MIRLANIA MARE

- Marian Vanghelie (primarul sectorului 5 - Bucuresti): "Bai, mie nu mi-e frica, bai, de nimeni in tara asta! Mie mi se rupe si de presa, si de controale!"

Categoria SPITAL, EXTREMA URGENTA

- Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM): "De azi, Jeni Tudor, fetita mea de opt ani, conduce revista Romania Mare."

Categoria GURA PESEDISTULUI ADEVAR GRAIESTE

- Dan Matei Agathon (secretar general PSD): "In lipsa de subiecte, PNL a mai dezgropat un mort : Justitia."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Andrei Plesu despre Imbecilitate

Ca si moartea, imbecilitatea e democratica: nu distintie intre saraci si bogati, intre prostime si aristocratie, intre est-europeni, vest-europeni si americani. Cu alte cuvinte, intilnesti imbecili peste tot si la toate nivelele. Imbecilitatea are imaginatie: ea valorifica in chip diferentiat resursele de intunecime ale fiecarui individ si ale fiecarei natii asa incit rezultatul sa fie, sau sa para, multicolor.
In latura ei cinica, nocturna, orice calatorie este o explorar a imbecilitatii universale: descoperi neincetat noi variante si percepi mai limpede pe cele de-acasa. Din America, de pilda imbecilul roman mediu se vede foarte bine decupat, ca o umbra chinezeasca perfecta, ca o efigie. El straluceste prin citeva indemolabile certitudini: e sigur ca e destept, e sigur ca vreme de cinci sute de ani a aparat occidentul de turci si e sigur ca victima unei conspiratii mondiale. Imbecilul roman mediu se identifica intim cu toate gloriile neamului. El a cistigat la Calugareni, el a murit la Marasesti, el i-a batut pe americani la fotbal. Ca atare pretinde un respect unanim, neconditionat. Are aerul ca e credincios; in realitate, mai mult decit sa creada in Dumnezeu, el e ocupat sa demonstreze ca Dumnezeu crede in el in el mai mult decit in altii. Cum altfel s-ar explica virtutile exceptionale cu care a fost daruit? E un unicat pretios, intr-o lume de moftangii. Asta nu inseamna ca imbecilul roman mediu nu are si oarecari insatisfactii: in perioada de tranzitie mai cu seama, el percepe dezghetul ca pe o disolutie. E trist ca nu se conserva "realizarile" anterioare ("rod al muncii si suferintelor noastre") si reuseste sa intoneze un ce ironic ori de cite ori se refera la "privatizare" (si "privatizati"), "democratie", "economie de piata", sau "FMI".
Imbecilul roman mediu declara frecvent " orice s-ar zice, Ceausescu a fost un patriot" si ca Vadim TudoI "o fi cum o fi, dar in chestia ungureasca are dreptate". In aceeasi suita de convingeri se mai pot cita fraze de genul: "Casa poporului e o dovada a creativitatii nationale", "Iliescu e prea moale" sau "eram sef de serviciu si am ajuns taximetrist". Evident, citind aceste rinduri, imbecilul roman mediu nu intelege de ce e socotit imbecil. Exista, se subintelege, si imbecilul superior: el se recolteaza, in genere, dintre intelectuali si prefera demagogiei patriotarde, delirul egolatru. Imbecilul superior se simte un erou al eticului un inspirat, un om al misiunii. El confunda subtilitatea mentala cu actiunea politica si isi ia reveriile drept solutii constitutionale. Cind constata ca utopia sa nu e impartasita de masse, ca Montaigne n-are succes la Pascani, e dezamagit si acuza de imbecilitate massele si Pascanii. Imbecilul superior crede sincer ca toti cei care-l contesta sau au alte pareri decit el sint imbecili. El mai crede ca intransigenta opozanta post-revolutionara e suficienta ca sa ne faca sa uitam dizgratioasa lui cumintenie prerevolutionara. Imbecilul superior e un campion al nesincronizarii, al inadecvarii, al suficientei lunatice. Adeseori, sub aparenta sa fragila si romantioasa, se ascunde o dezmatata pofta de putere, pofta de putere a imbecilului de rind...

Dar sa nu fim vanitosi. Sa vorbim si de imbecilii altora. Exista, de exemplu, imbecilul mediu american: se declara liber cugetator si crede in fantome, consacra chifteaua fara mirodenii drept virf al artei culinare, bea lapte la friptura, crede ca tot ce se spune la televizor e "stiintific" si ca nu America a fost descoperita de europeni, ci viceversa. Mult mai interesanti sint insa imbecilu americani superiori. Am cunoscut citiva, intruchipati in profesori universitari, de preferinta politologi. Ei au o sumedenie de pareri uluitoare: califica dezastrul comunist drept un "experiment istoric interesant", descalifica drept rauvoitoare invocarea Gulagului in contextul unei analize "obiective" a stalinismului, refuza sa admita ca tarile est-europene au trait sub sisteme politice totalitare. La urma urmelor, comunismul nici n-a fost asa rau (dovada ca in fostele tari comuniste, comunistii sint realesi de "popor" drept cirmuitori legitimi si credibili). Stalin, la rindul lui, a fost un personaj extrem de "complex" e rusinos Intelectualmente, sa-l compari cu Hitler. Nici Ceausescu nu trebuie demonizat abuziv: in unele privinte, Ronald Reagan s-a dovedit mai daunator. Imbecilul american superior nu citeste decit Derrida si crede ca ii flateaza pe muzicantii polinezieni daca ii compara cu Mozart. De altfel, modul in care un asemenea imbecil intelege sa-si manifeste "deschiderea" intelectuala, lipsa nobila de prejudecati, e mai curind jignitor pentru cei cu deprinderi "conventionale": manierele curtenitoare sint suspectate de "condescenta", declaratia de amor e un act terorist de macho discriminator. Apartinatorii "pieilor ro-sii" trebuie numiti "native americans" daca nu vrei sa treci drept rasist negrii trebuie numiti "african-americans" (ceea ce creeaza senzattia ca a pomeni de culoarea pielii e a pomeni un detaliu nfamant). Daca vrei sa invoci un gras, il vei defini ca 'horizontally challenged" (greu ae tradus: "solicitat pe orizontala", "pus la incercare pe orizontala"?). Cineva prea inalt e dupa acelasi tipic
e - dupa acelasi tipic - "vertically challenged". Teama (psihanalizabila) de a nu leza susceptibilitatile minoritatilor, a creat - pe linga asemenea forme de pasareasca - noi si paradoxale minoritati, net dezavantajate: minoritatea fumatorilor, "minoritatea" heterosexualilor, minoritatea albilor s.a.m.d.
Din fericire, America depinde in mai mica masura de imbecilii ei decit depindem noi, deocamdata, de imbecilii nostri. E insa un fapt ca exista o internationala a imbecilitatii in care riscam sa intram mai repede decit in Europa...

Andrei PLESU

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Andrei Plesu despre Mindria de a fi Roman

Nu poti fi mandru (sau rusinat) de o calitate pe care n-ai obtinut-o prin merit sau prin optiune.

Nu te-a intrebat nimeni daca vrei sa te nasti roman si n-ai fost declarat roman de un juriu care ti-a evaluat, in prealabil, virtutile. Te-ai trezit roman, asa cum te-ai trezit barbat sau femeie, brunet sau blond, inalt sau scund.

A spune, asadar, "sunt mandru ca sunt roman" e totuna cu a spune "sunt mandru ca am nasul carn", sau "sunt mandru ca am ochi albastri".

Intrucat a fi roman nu e o alegere personala si nici un premiu acordat prin concurs, ci o determinare innascuta, nici mandria, nici jena, nici recunostiinta, nici insatisfactia n-au ce cauta aici.

Mai departe: nu poti fi mandru de a apartine unei categorii atat de largi, incat ea contine, inevitabil, elemente contradictorii. Nu poti spune "sunt mandru ca sunt om". Exista oameni care justifica, eventual, mandria de a fi om, dar exista si cazaturi, ticalosi, rebuturi, care fac specia de ras. La fel, exista romani de a caror concetatenie poti fi flatat, si exista altii care ne strica firma.

Poti fi mandru de Eminescu, dar nu poti fi mandru de Alexandru Draghici sau de Ramaru. In cel mai bun caz, ai putea fi deci indreptatit sa fii mandru ca esti om cumsecade (nu om in general), sau roman de isprava (nu roman in general), desi a fi "mandru" de o calitate proprie, chiar reala, e oricum un comportament discutabil.

Pe de alta parte, e cu totul nedrept ca romanii nereusiti sa se simta mandri ca fac parte din aceeasi categorie cu romanii reusiti. E scandalos ca Mischie sa fie mandru ca e din neamul lui Stefan cel Mare. Daca romanii sunt P.P.Carp, Bratienii, Maniu, Elisabeta Rizea, Enescu si Brancusi, ma bucur sa fac parte din aceeasi comunitate cu ei. Dar daca romanii sunt Ionescu-Caion, Horia Sima, Emil Bobu, Aurelian Bondrea si altii ca ei, nu sunt prea incantat de vecinatate.
Romanii de anvergura, romanii de buna calitate slujesc frecvent de paravan, sau de instanta legitimatoare pentru tot soiul de derbedei, grabiti sa-si asume merite cu care n-au nimic in comun.

Unii se comporta ca si cum meciul castigat de o echipa romaneasca e o victorie personala, o isparava a muschilor proprii. Copiii care se disting la olimpiade, gimnastele, campionii, muzicienii, scriitorii care ajung la o notorietate transnationala sunt resimtiti ca alibiuri ale valorii proprii.

Chibitul e mandru de talentul celui din teren si ajunge sa se identifice cu el. Au castigat "ai nostri", i-au batut "romanii nostri", "suntem cei mai buni" sunt expresiile candide, dincolo de care se ascunde convingerea absurda ca cel care le profereaza e el insusi subiectul succesului.

Nea Ghita il aplauda pe Ilie Nastase, ca pe un delegat al competentei proprii. Ilie nu e decat prelungirea pe teren a lui nea Ghita, instrumentul lui de lupta, mana lui dreapta. Romanul e cand Hagi, cand Nadia Comaneci, cand Tiriac, cand Brancusi, cand Mircea Eliade. Epuizat de atatea performante, el adoarme, in cele din urma, obosit, dar mandru.

A invins pe toate fronturile.

In dimineata urmatoare, lucrurile reintra, pentru o vreme, in normal: mici chiuluri si triserii cotidiene, stazi cu gropi, preturi mari, politicieni mincinosi etc. ("Treaba romaneasca...") Intrebat, in particular, ce mai face, romanul raspunde cu obida: "Fac pe dracu! Nu vezi in ce hal suntem? Ce tara e asta?".

Dar intrebat de un reporter, in fata camerei de luat vederi, el se recompune, isi aduce aminte de stramosi si zice, fara sa clipeasca: "Sunt mandru ca sunt roman!".

Cata vreme vom trai de pe urma meritelor altor romani, ale marilor romani, nu vom face din Romania o tara de care sa fim mandri. Fiecare roman ar trebui, dimpotriva, sa-si puna problema meritelor sale personale, a succeselor lui, a efortului lui. Mandria de a fi roman e ceva care trebuie luat nu ca punct de plecare, ci ca scop de atins.

Altfel, in loc sa fie un combustibil energizant, ea va ramane ceea ce este de multa vreme: un drog si un somnifer.

Andrei Plesu in ziua de Joi, Februarie 12, 2004

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Catavencu 25.04-1.05 1995

"Popa Tatu, agent al Hollywood-ului"

Chiar daca closetele Vienei se scurg in Dunare, cred ca nu-i obligatoriu ca la varsarea in Marea Neagra noi sa primim darurile vieneze cu preoti ori cu fanfare.
Iata insa ca avortonii cinematografici aruncati in canalul de scurgere al artei de consum americane au inceput sa faca floare pe ercanele noastre, balacindu-se cu nesat in voiosia filosofica a spargatorilor de seminte, de nu mai stii unde-i mahalaua si unde-i Acadameia. Filmul hollywoodian despre viata Mintuitorului propus de Televiziunea Romana in Saptamina Patimilor a reusit prin kitsch-ul, vulgaritatea si deficitul de har regizoral si actoricesc sa-l transforme pe cel mai iubit dintre paminteni intr-un acru si incrincenat activist mistic, alaturi de care ti-ar fi fost frica sa stai nu doar pe cruce, ci si in metrou. La secventa finala nu m-am putut abtine si am inaltat catre Domnul urmatoarea ruga: Doamne, Tu care i-ai iertat pe cei ce Te-au prigonit si Te-au rastignit, si ai gasit intelegere pentru Iuda, Baraba si Pilat din
Pont, rogu-Te, pe Sergiu Nicolaeascu ala de la Hollywood, numit George Stevens, sa-l tii pe lumea ailalta la foc scazut in cazanul cu pelicula fiarta, iar mila Ta sa nu pogoare in vecii vecilor asupra lui Kojak si a colegilor sai ce s-au jucat in Viata lui Iisus de-a Un august in flacari, de-a Comisarul Moldovan, si de-a Burebista lui Vitanidis. Fiindca, dupa ce am inghitit vreme de patruzeci de ani fruntasi in productie dispusi sa declare nevestelor sub plapuma ca-s indragostiti lulea de strungul din
dotare, ar fi cazul sa ne feresti, Doamne, de noii fruntasi in productia capitalista, ce facura chiar si din viata Ta un soi de guma de mestecat cu termenul de garantie depasit.

Mircea Dinescu

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

BULA DEMNITARULUI DE SUPT POALA DEALULUI

*Categoria "Gindire cu premeditare"
Antonie Iorgovan (judecator Curtea Constitutionala):"La noi, sefii de partide sunt vacile in India".
Victor Surdu (presedinte PDAR):"PDAR anunta aplicarea, cu ocazia sarbatorilor de Paste, a unui program in trei puncte, programul MOV (miel-ou-vin)".
Nicolae Manolescu (presedinte PAC):"Domnul Popovici ar trebui sa fie preocupat nu de criza de identitate a PAC, ci de cea proprie, in conditiile in care se afla la al cincilea partid din viata domniei sale".
Iulian Radulescu (Imparatul romilor):"Gheorghe Funar este de-al nostru. Are ceva tiganesc in el. Nu vreau sa spun ca-i tigan, dar e intreprinzator".
*Categoria "Din putul gindirii"
Adrian Paunescu (senator PSM):"Altfel, vom ajunge in situatia ca politia nu numai sa controleze si sa amendeze erorile de circulatie, dar sa elimine orice fel de circulatie si sa circule ea singura pentru orice eventualitate. Cam aceasta ar fi parabola Curtii de Conturi".
Gheorghe Dumitrascu (senator PDSR):"Ne indreptam prieteni / Ne indreptam spre nord / Unde sunt sigur ca ne-asteapta / Nu o aurora, ci-un fiord".
Viorel Ilisiu (senator PUNR):"Indemnizatia de sedinta stimuleaza activitatea parlamentarilor, nu numai ca prezenta fizica, dar si printr-o participare activa la dezbaterea proiectelor de lege".
*Categoria "Am fost un dobitoc"
Antonie Iorgovan (judecator Curtea Constitutionala):"Daca ma gindesc la afacerile de milioane ale altora, stau si ma gindesc daca n-am fost un idiot scriind cartea asta".
C.V.Tudor (senator PRM):"Noi nu am fost partasi laaceasta guvernare, pentru ca Partidul Romania Mare nu a condus efectiv nimic, nu am avut nici macar o toneta de inghetata...".
*Categoria "Emil Bobu"
Ioan Gavra (vicepresedinte PUNR):"Tin sa-mi exprim regretul cauzat de lipsa grevelor si mitingurilor din Bucuresti, prin care activitatea primarului Capitalei, Crin Halaicu, se desfasoara fara impedimente".
*Categoria "Creier cinstit, dar sarac"
Nicolae Ivanciuc Valeanu (paralamentar PDSR):"Atitudinea triumfalista este straina partidului de guvernamint al carui membru responsabil sunt".
Ion Iliescu (presedintele Romaniei):"Nu este permis ca un umil deputat sa aiba venituri mai mari decat un ministru".

Intunericitul

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"De ce ne bat din cind in cind ungurii pe noi, romanii"

* "Oricum, la foamea de bombe a poporului roman (doua la Prefectura, sapte la aeroport, cinci la judecatorie si o suta paispe la scoli), Ministerul de Interne are obligatia morala sa plaseze una de-adevaratelea, macar la sediul Academiei Catavencu, ca sa putem si noi dormi linistiti. Apropo de "terorismul maghiar", imi amintii de-o poveste a lui Marin Preda care, prin 1978, la o documentare in jurul dulcelui tirg al Iesilor (unde se stia ca patru stiuleti de porumb, bine legati cu sirma, sfidau de pe un singur bat pipernicita agricultura americana si ca, de pe asfaltul roditor din fata Marelui Combinat, muncitorii aduna zilnic, cu sorturile, varza de Bruxelles mult mai capoasa ca a belgienilor), s-a incurcat seara in hotel la o damigeana cu molan, adusa de un poiet susevean. Veselia generala a escribentilor se taia din cind in cind, ca maioneza, din pricina bardului militant Ilarie Hinoveanu ce vitupera catastrofic despre pericolul unguresc, din cinci in cinci minute. La al nu stiu citelea banc intrerupt de lamentatiile activistului cultural elegiac, ce stringea la pieptu-i sticla de Stolicinaia sa nu i-o smulga iredentistii, Marin Preda a propus adunarii ca intunecatul profet sa fie martirizat pi loc cu suturi in sezut si zvirlit pi hol. A doua zi, la micul dejun, vazindu-l pe Hilarie cam bosumflat, Moromete l-a intrebat cu un aer sagalnic:
- Ce patisi, mon ser?
La care martirul, privind temator in jur, cu broboane de sudoare sfiriindu-i pe timpla, i-a marturisit in soapta:
- M-or batut ungurii aseara, domnu' Preda."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic, Doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Radio Erevan

Un ascultator al postului nostru ne intreaba daca este adevarat ca tovarasul Maiakovski a murit de moarte buna?
Noi raspundem: Desigur. Ultimele lui cuvinte au fost: "Nu trageti fratilor".

"Un ascultator doreste sa stie daca poti sa faci baie daca ai diaree?"
Noi raspundem: "Da, daca ai destula."

Un Ascultator: "Se poate face dragoste cu o femeie din Cernobyl?
Raspuns: "Desigur. Dar recomandam folosirea unui prezervativ de plumb.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bula ramine corijent la toate materiile. Tovarasa vrea sa priceapa care-i problema, si de ce Bula nu este silitor. Tovarasa: "Bula, ce faci tu toata ziua, de ai note asa de proaste?" Bula: "Stau pe veranda,doamna". Tovarasa nu poate pricepe asa ceva, si se decide sa-i faca lui Bula o vizita surpriza acasa.
Tovarasa apare deci acasa la Bula la bloc, si bate la usa. Bula deschide usa, incheindu-se la pantaloni. "Pai ce faci Bula, tu nici macar n-ai veranda, ce-mi tot spui mie ca stai pe veranda?" La care Bula striga inspre dormitor: "Verando, scoala fa, pune un halat pa tine, si vino-ncoa ca a venit doamna profesoara!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Tot la scoala, inspectie la Practica. Elevii indoaie fiare, fac scaune, fac veioze, string suruburi, asambleaza transformatoare, sapa gropi... totul merge grozav, sub ochii vigilenti ai tovarasei Maistru. La sfirsit, tovarasul inspector, foarte multumit, pune si el o intrebare: "Sa-mi spuna elevii care sint etapele procesului de construire a unui
gard." Stupoare! Nimeni nu stie. Popescu: "batem in pamint niste scinduri, si avem gardul". Bzzzzt! Ionescu: "tragem niste sirma ghimpata, si avem gardul". Bzzzzt! Bula ridica si el doua degete. Tovarasa Maistru ezita, dar in final il lasa sa vorbeasca. Bula: "La inceput, procuram niste balize topometrice, si stabilim perimetrul care trebuie inconjurat. Apoi calculam lungimea gardului, stabilim inaltimea dorita, si deci aflam cite scinduri trebuie procurate. Calculam numarul de cuie necesare, si numarul si stilpi care vor trebui infipti. Odata ce am procurat materialele necesare, jalonam terenul si tragem sfori la nivelul solului, ca sa ne asiguram de coliniariate.
Stabilim locurile fundatiilor stilpilor, si sapam gropi de cel putin un metru adincime, si jumatate de metru diametru. Plantam stilpii, asigurindu-ne de verticalitate cu firul cu plumb. Pentru stilpii de coltz, preparam un cofraj si plantam stilpul in beton, pentru rezistenta. Incepem sa instalam scindurile transversale, la trei nivele echidistante, batindu-le cu cite doua cuie la fiecare jonctiune, si asigurindu-ne de orizontalitate cu nivela si bolobocul. Apoi incepem sa instalam scindurile verticale, avind grija ca...Tovarasa Maistru and tovarasul Insepector, extaziati, in cor: "Bula, ajunge, formidabil, incredibil, nota 10, cite cunostinte, ce spirit tehnic..."
Bula: "N-am terminat, doamna." "...floarea cuielor sa fie bine infipta in lemn ca sa nu agatze, si ca scindurile sa fie separate de citiva milimetri, sa aibe loc sa se umfle in timpul ploii. Aducem fierastraul si taiem virfurile scindurilor verticale oblic, una la stinga, alta la dreapta, si asa mai departe. Apoi vopsim gardul intr-o
culoare neutra, in doua straturi, inclusiv dosul gardului. In final ... Tovarasa Maistru si cu tovarasul Inspector: "Ajunge Bula, asta-i tot, gardul e gata acum, ai terminat! Formidabil, asa da elev, tara poate fi mindra ca are cu cine construi Comunismul."
Bula: "N-am terminat, doamna..."
Tovarasa Maistru: "Pai ce mai e, Bula? Ai vopsit gardul, gata, ai terminat."
Bula: "Nu doamna. Acum luam vopsea rosie si scriem 'F*T' pe gard."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La TVR se primeste o directiva de sus, ca cele doua filme artistice saptaminale de simbata si duminica seara sint prea mult, pentru ca difuzarea costa si televizoare care functioneaza inseamna ca risipa de curent, secarea Lotrului la Ciunget si terminarea carbunelui la termocentrala Rovinari, etc. In consecinta, se arata in directiva,
filmele artistice de simbata si duminica vor fi limitate la numai cinci minute fiecare. Zis si facut.
Vine simbata, apare crainica, si anunta ca urmeaza Filmul Artistic.
Pe ecran e intuneric. Brusc trece o Dacie. "Vrooooooom...", si Dacia dispare. Peste citeva clipe apar doua Dacii, depasindu-se une pe alta pe DN-1 pe la Posada. "Vrrr-vrooooom", Daciile ambreiaza, se ciocnesc, si cad in Valea Prahovei. Au trecut patru minute, si acum pe ecran se vede Piata Romana, cu mult trafic: Dacii, Dacii peste tot, trafic mare, numai Dacii peste tot. Sfirsit. Apare crainica: "Stimati telespectatori, ati urmarit filmul artistic 'Dacii'".
A doua zi, duminica, se anunta Filmul Artistic. Pe ecran se vede o braserie. Mult fum, barbati in lederhosen, femei frumoase in costum bavarez, veselie mare. Toate lumea bea bere. Prosit, prosit, whatever, veselie mare. Lumea pune bere in cani, bea berea, umple canile din nou, bea berea; veselia deja este prea mare. Incepe o
bataie. Hans isi bea berea, apoi il pocneste pe Franz cu cana in cap. Franz il pocneste pe Hans cu cana lui in cap. Apoi Kurt isi ia propria cana si-i da in cap lui Dieter. Dieter ii da in cap lui Helmut care il pocneste virtos pe Otto cu cana in cap. In final, toata lumea il pocneste pe vecin cu cana-n cap. Veselie mare, ce mai. Sfirsit. Apare crainica: "Ati urmarit filmul artistic 'CapCana'"
Mai incolo, weekendul urmator, alt film artistic. Pe ecran nu se vede nimic. Brusc apare o tipa superba, intr-o rochie superba, si tot brusc isi da rochia jos.
Apar apoi doua femei superbe, in doua rochii superbe, rinjesc la camera, si-si dau rochiile jos. In final, apar trei femei superbe, in trei rochii superbe, si whooop, isi dau rochille jos. Konetz filma. "Ati urmarit filmele artistice 'Rocky I', 'Rocky II' si 'Rocky III'".
In cele din urma, vine 23 August, si TVR trebuie sa dea un Film Artistic cu tematica revolutionara. Filmul este anuntat, si...
Vedem o preerie. Intinderi nesfirsite peste tot, un apus de soare la orizont, parca simtim un vinticel cald, si linistea locului. In mijlocul preeriei, falnic, se ridica un stejar inalt si gros. Stejarul domina locul, de parca ar fi stapinul preeriei. Liniste. Brusc, se vede un puncticel mic la orizont. Tigidim, tigidim, tigidim, puncticelul se apropie. La un moment dat vedem ca este un calaret pe un murg alb, inspumat, frematind cu putere. Tigidim, tigidim, tigidim, calaretul se apropie de stejar, descaleca de pe murg, se desface la pantaloni, isi scoate robineteria, si trage un pipi, gemind orgasmic de placerea usurarii. Sfirsitul filmului. Crainica: "Ati urmarit filmul artistic 'Stejar- Extrema Urgentza'".

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bula Sr. la sedinta cu parintii, la scoala: "D-le Bula, va aducem la cunostinta situatia scolara dezastruoasa a fiului dv, Bula jr, sa ne spuneti ce masuri va ganditi sa luati" "Pai cand ii trag o mama de bataie!" "Nu, nu asa, ca astea nu mai sunt metode in ziua de azi, ganditi-va la altceva..." "Bine, las' pe mine."
Seara, Bula il ia pe fi-su si merg impreuna la un restaurant mai deosebit. Comanda o votca, ii comanda una si lui Bula al mic, il serveste cu tigari, atmosfera se destinde. Intra pe scena dansatoarele, incep sa se dezbrace. La un moment dat Bula il trage pe tata-su de maneca: "Tata, tata... pe astea cine le f*te?"
"Premiantii, Bula, premiantii!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La un cerc politic, la tara (in Ardeal). Propagandistul: "Tovarasi tarani! Odinioara, aceste pamanturi erau ale boierilor. Stiti ce facea nobilii cu banii munciti de tarani? Se ducea la Monte Carlo si juca la rulete si da toti banii. Apoi, nobilii venea, asuprea din nou taranimea muncitoare, lua banii si se ducea la Baden-Baden si juca bacara, pin' pierdea toti banii. P-orma, iar venea nobilii si asuprea taranimea!"... Badea Gheorghe: "Pai daca nu le venea carti bune..."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Extrase din Almanahul Academiei Catavencu

Nicolae Vacaroiu: "Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra."
Silviu Somincu, deputat PSM: "Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi..."
Florin Georgescu, ministrul finantelor: "Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu."
CV Tudor: "Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni."
Oliviu Gherman, presendintele senatului: "Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele"
Iulian Mincu, Ministrul Sanatatii: "Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment."
(pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)
Ion Solcanu, senator PDSR: "Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura."
CV Tudor: "...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul."
Victor Surdu, presedinte PDAR: "Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani."
Dan Iosif, consilier prezidential: "Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura."
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru: "Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic."
Adrian Nastase, presedinte PDSR.: "Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam."
Augustin Griguta-Botis, senator PDSR: "In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere."
Ioan Gavra, deputat PUNR: "Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul."
Siliviu Somincu, deputat PSM: "Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra."
Ilie Verdet, presedinte PSM: "Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact."
Tudor Mohora, presedinte PS: "Economia socialista a fost de piete."
Viorel Catarama, lider PNL: "Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989."
Nicolae Vacaroiu: "Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic."
Ion Solcanu, senator PDSR: "Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele."
Constantin Popescu, vicepresedinte PS: "Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit."
Ion Ratiu: "Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman."
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: "Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat."
Anton Lingu, primar PSM de Braila: "Asta-i o minciuna frustata!"
Ion Iliescu: "Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale..."
Ilie Fonta, consilier prezidential: "...lipseste vidul legislativ..."
Adrian Nastase, presedinte PDSR: "Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste."
Radu Berceanu, deputat PD: "Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata..."
Ioan Gavra, deputat PUNR: "Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu."
Petre Roman, presedinte PD: "Mi-s os de ardelean."
IPS Teoctist, patriarh al Romaniei: "Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta."
Nicolae Vacaroiu: "Noi suntem putin cu capul patrat...
Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala: "La noi, sefii de partide sint ca vacile in India."
Doru Viorel Ursu, senator independent: "...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita."
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.: "Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Prin 1980 un student strain intirzie la cursul unui profesor foarte sever din IPB. Intra timid in amfiteatru si proful zbiara furios:
- Cum ti-ai permis sa intirzii 40 de minute ??? Ciuhapul se scuza timid: - Nu e vina la mine...a stat... nu a mers... autobuzul...
- Cum putea sa intirzie autobuzul o ora ???
- Eu nu stie...eu intrebat la o baba...ea spus ca trece ala cu camasa-n gura lui !!!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

O PARSIVENIE CRIMINALA
de  Mircea Dinescu

In vreme ce trupele americane detoneaza nestingherite deasupra Europei de Est o uriasa bomba cu pulpe de pui congelate inaintea razboiului de secesiune de pieile rosii in grotele Marelui Canion, iata ca Uniunea Europeana prin Comisia ei de Comert interzice Bulgariei sa exporte mai mult de doua camioane de gem anual. Ca gingasii vamesi germani, francezi sau belgieni se uita chioras la pasapoartele noastre de vinilin nu ma mai mira. Faptul ca au supt la tata capitalista mai multa Coca cola decat noi le da dreptul sa ragaie condescendent si sa manifeste un firesc complex de superioritate vis-a-vis de buluceala si disperarea noastra de a ne catara,
din mers, in remorca Europei. Hotararea Comisiei de Comert de a dezamorsa castraveciorul bulgaresc si de a include branza de Braila si salamul de Sibiu in randul rachetelor cu raza medie de actiune - mi se pare insa de o parsivenie criminala. Dupa 6 ani de la caderea zidului berlinez negustorii occidentali incalca cu nerusinare dreptul omului de a pune varza estica la murat si nimeni nu protesteaza. Firesc ii, in aceasta deruta generala, ca eseistii nostri ce si-au dat est-etica si morala la intors sa sustina acum ca eroul romanului Descult de Zaharia Stancu purta in realitate adidasi. Daca esenta emanciparii noastre europene se reduce la asmutirea aspiratorului Philips impotriva maturii cu coada, dati-mi voie sa ma retrag in stuf si sa strig aidoma genialului prozator I.D. Sirbu "Adio, Europa!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Culmea paternitatii: Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Culmea matematicii: Sa umbli cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nimic cu nici una.
Culmea consolarii: Nu se mai ridica, da' uite ce frumos atirna!
Culmea gastronomiei: Sa maninci umbra de rata pe miros de varza.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Stefan cel Mare tine cuvintare razesilor inainte de o lupta cu turcii:
- Razesi, miine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu', asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Ba, da'
sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un tip este "luat" la Secu si intrebat: "ai pareri politice?".
Omul zice: "am, dar nu sint de acord cu ele".

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost, ma? O ducem acasa si o mincam pe ma-ta...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire insa acesta s-a nascut fara urechi!
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Vineri seara, intr-un cuib de berze. Apar pe rand Barza, Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu' unde umbla?
Tocmai atunci intra si fiul lor.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca. Am bagat spaima in niste studente prin Grozavesti.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Īntr-un tufis, īn parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Mć cheamć Vasile.
- Si pe mine.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Maria cu Ion stateau de "vorba" in fundul gradinii.
Mama striga dupa vreo ora:
- Marieeeee, mai lasa-l o data pe Ion si hai in casa!
- Bine mama, il mai las o data si vin.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un politist da la un moment dat de un automat de cafea.
Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea.
Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa...
De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea.
La un moment dat o babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?"
Politistul: "Ce e, babo, ti-e necaz ca castig?"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee!
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- De ce sint zgariati oltenii lunea dimineata pe fata ?
- Pentru ca duminica maninca cu furculita !

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama:
- "TU? Tu vrei sa intri aici?"
La care Bin Laden, sec:
- "Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea si ii spune:
- Va dati seama cite animale au trebuit sa fie ucise pentru aceasta blana?
- Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru blana asta?

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un rabin, un preot catolic si un reverend anglican joaca toti trei golf, undeva pe la un club. Mai este si un alt grup de jucatori pe acelasi teren de golf, care grup de-abia se misca. Cei trei oameni ai lui Dumnezeu nu mai pot de nerabdare, trebuind sa astepte cite trei sferturi de ceas, sau o ora, pina sa mai dea si ei o lovitura. Reverendul anglican da atunci o fuga pina la administratorul terenului, sa se plinga. Administratorul: "Pai sa vedeti, este clubul de golf al orbilor, asa ca de accea le ia atit timp. Incerca si ei sa joace, desi sint orbi..." Anglicanul e asa de impresionat de ambitia orbilor incit ii dau lacrimile, nu mai poate sa joace, lasa totul balta si pleaca acasa sa exploateze aceasta inspiratie si sa scrie o predica pe tema asta pentru Duminica viitoare.
Vazind ca nimic nu se intimpla, preotul catolic merge si el la administrator, si primeste acelasi raspuns. Ii dau si lui lacrimile de emotie, si pleaca urgent la el in biserica, sa se roage pentru acesti orbi curajosi.
Ramas singur, rabinul merge si el la administrator sa vada despre ce e vorba. Administratorul ii spune povestea cu orbii; la care, ridicindu-si bratele in aer, a naduf,
Rabinul: "Dar de ce atunci nu pot ei sa joace noaptea?"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La o conferinta mondiala a femeilor participantele se plingeau de soti care nu vor sa le ajute in ale gospodariei. Presedinta vine cu o idee: Haideti sa intram intr-o greva conjugala pina cind "consortii" se vor corija. Facem o lista cu treburile in care cerem ajutor, le-o prezentam si daca nu, nici noi nu... La viitoarea intrunire prezentam rezultatele obtinute.
Peste 6 luni, rapoartele.
Prima sotie: "In prima saptamina n-am vazut nimic. In a doua a inceput sa care gunoiul. Ia a treia sa spele vasele, etc, etc"
Cu mici variatii si urmatoarele vorbitoare au spus cam acelasi lucru.
A venit si rindul romancei al carei raport a sunat asa: "In prima saptamina n-am vazut nimic. Nici in a doua. In a treia, la fel. In a patra saptamina am inceput sa vad, da' putin... cu ochiul drept...."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

ZECE MEMBRI DE PARTID
            de Pastorel Teodoreanu

Zece membri de partid
Visau viata noua,
Unul a vorbit din vis,
Si-au ramas doar noua!

Noua membri de partid
De marxism s-au copt!
Unul s-a rascopt din ei,
Si-au ramas doar opt!

Opt membri de partid
Au trecut la fapte...
Unul a trecut la Tito!
Si-au ramas doar sapte!

Sapte membri de partid
Fac afaceri grase,
Unul a intrat la zdup
Si-au ramas doar sase!

Sase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat gresit
Si-au ramas doar cinci!

Cinci membri de partid
Cind au fost la teatru,
Unul n-a aplaudat
Si-au ramas doar patru!

Patru membri de partid
Si cam toti evrei,
Unul a plecat in Eretz
Si-au ramas doar trei!

Trei membri de partid
Vorbeau de razboi!
Unul a vorbit cam mult,
Si-au ramas doar doi!

Doi membri de partid
Mandri ca paunul.
Unul a innebunit,
Si-a ramas doar unul!

Un membru de partid,
Cel mai lamurit.
A plecat cu O.N.T-ul
Si n-a mai venit!

ZERO membri de partid,
Lupta pentru pace.
Ca partidul nostru drag
Stie el ce face!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

CHITANTA
        de G. Toparceanu

Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

VERIŞOARA

Prin anul nouă sute nouă
Nu mai eram un oarecare,
Veneam la clubul "Lumea Nouă"
Şi alte cercuri literare.

Īl cunoscusem pe Gārleanu,
Pe Cincinat, pe Eftimiu
Şi-a apărut, de Minulescu,
"Romanţe pentru mai tārziu".

Visam să cuceresc o lume,
Să schimb humorului tiparul,
Că publicasem nişte versuri
Īntr-un săptămānal. "Ţānţarul".

Văzānd directorul revistei
Că am talent de pamfletar,
Fără să steie mult pe gānduri
M-a angajat ca secretar.

Redacţia era īn centru;
O cameră unde-ncăpea
Biroul, scaune, dulapul,
Maculaturi şi-o canapea.

De joi, cānd apărea revista
Şi pānă lunea care vine
Redacţia era īnchisă
Şi cheile erau la mine.

Directorul, un om politic,
Cu redingotă şi cu cioc,
Venea īn timpul săptămānii,
Īnsă duminica de loc.

Aşa că tānăr, cu speranţe,
Plutind īn sferele senine,
Mi-nchipuiam că-n toată ţara
Nu-i altul mai grozav ca mine!

Şi īntr-o sāmbătă, pe seară,
Plimbāndu-mi visul pe Lipscani,
M-am cunoscut cu o fetiţă
Cam de vreo douăzeci de ani

De parcă Dumnezeu din ceruri
Vrānd dorurile a-mi īnfrāna,
O nimfă mi-a trimis īn cale
Şi mi-a şoptit:-Ionică, na!

Nici nu-mi mai īncăpeam īn piele
De-acest potop de fericiri,
C-avea cosiţa īn inele
Şi-n sān, ascunşi, doi trandafiri,

Guriţa roşie şi mică
Şi ochii negri, plini de foc,
Că tot privindu-i mi-era frică
Să nu pleznesc de-atāt noroc!

Ne-am dus la cinema, la "Clasic".
Un film cu Eva şi Adam.
O vorbă n-am scos pe-ntuneric,
Că doar prin māini ne-nţelegeam.

Tārziu, cam după miezul nopţii,
Ca-un autentic amorez,
Am invitat-o ca să vadă
Redacţia unde lucrez.

Īn cameră, printre săruturi,
Īnghirlandate īn rondele
Am proclamat-o-ntr-o poemă
Prinţesa visurilor mele!

Şi dimineaţa, pe la zece,
Cānd vream să-io mai dedic o strofă,
Deodată, a bătut īn uşă
Directorul! O catastrofă!

Īn clipe de-astea, turbulente,
Tu nu ştii singur ce să faci:
S-ascunzi după birou fetiţa,
Sau cāt mai grabnic să te-mbraci

Şi s-a-ntāmplat cum se īntāmplă
Cānd n-ai un pic de prevedere :
Eu, numa-n pantalon şi guler,
Şi ea cu nudul la vedere!

Directorul, galant din fire,
Privind-o a şoptit:-Scuzaţi!
Iar eu am spus:-Mi-e verişoară,
Venit-aseară din Galaţi!

A scotocit printre sertare,
A scos grăbit un manuscris,
Şi cānd fu gata de plecare,
M-a tras de-o parte şi mi-a zis:

-Să nu fii supărat, Ionică,
Īnsă aş vrea să-ţi spun ceva:
Acum trei luni, fetiţa asta,
A fost şi verişoara mea!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

ROMANTA TINERETII
Ion Minulescu

Necunoscuta care se vindea
N-a vrut sa-mi spuna-n prima zi cine era,
Dar fiindca ea aflase cine sunt-
Poetul poreclit "Fluiera-vant"-
Si fiindca ma ruga staruitor
Sa-i fiu si eu, din cand in cand, cumparator,
Sinceritatea ei m-a-nduiosat
Si-n cadrul pretului fixat-
Un pret absurd,
Ridicul Si meschin,
Cu care-as fi baut un kilogram de vin-
M-am imbatat de gura ei
Si-am adormit
Pe laurii ideilor lui Teocrit...

Dar vai !...
Necunoscuta se vindea
Nu numai mie, dar si altora !...
Si-azi un ciocoi,
Iar maine un calic
O cumparau la fel - mai pe nimic-
Caci ea - flamanda vesnic - se grabea
Sa-si vanda gura dulce ca la tarapana !...
Eu singur doar nu m-am sfiit sa-i spun
Ca-s gata sa-i ofer un pret mai bun-
Dar cum ni luase mintea Dumnezeu,
Necunoscuta s-a spalat pe maini cu pretul meu...

Si-atunci-
De teama sa n-o bat,
Sau s-o ucid
Si s-o ascund sub pat-
Desi-o iubeam, am renuntat la ea
Si n-am mai vrut sa stiu cine era !...

Dar intr-o zi cu ploaie si cu vant,
Necunoscuta care se vindea,
S-a dat la fund
Si-a disparut...
Si nimeni n-a mai intrebat de ea
De cand intrase, parca, in pamant,
Cu numele-i mereu necunoscut...

Si totusi, Eu
Am intnlnit-o iar,
Dar nu ca altadata, pe trotuar,
La cafenea,
Sau in tramvai...
Am regasit-o-n ziua de-ntai mai,
Ascunsa de un sfert de veac intr-un sertar, In care sta de veghe, cuminte,
Si-astepta O zi sa-mi mai aduc aminte si de ea !...
Dar ce pacat
Ca regasirea ei m-a-ndurerat...
Si-n loc s-o mai sarut-
Cum as fi vrut-
Am inceput sa plang cu-adevarat !...

Necunoscuta care se vindea
De data asta, nu mai era Ea-

Era doar vechea ei fotografie,
Pe care mi-o daduse numai mie !...

Si-acum,
Cred c-ati ghicit cine era
Necunoscuta care se vindea...
Era chiar tineretea mea !...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

ASCULTATORII INTREABA LA RADIO EREVAN

Intrebare: - Se pate ramane insarcinata de la distanta?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

O negresa, o munteanca si o moldoveanca se aflau in sala de maternitate dupa ce nascusera in aceeasi zi.
Vine sotul muntencei si doctorul ii spune ca a incurcat copiii si-l roaga sa-si recunosca copilul.
Munteanul se uita la cei 3 copii: 2 albi si unul negru. Spre stupefactia medicului, il alege pe cel negru.
- Cum asa? intreaba medicul.
- Doctore, unul din cei 2 copii albi este moldovean si nu vreau sa risc.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f--em in c-r!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c-r!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful lor se duce sa vada ce se intimpla.
- De ce urlati, ba?
La care i se raspunde in cor: NOI NU AVEM SOFER !!!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez! 
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? 
- Nu conteaza eu divortez! 
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? 
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal: 
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Americanii inventeaza un robot superviril. Pentru testarea dispozitivului, se selecteaza prin tragere la sorti 3 femei: o frantuzoaica, o spaniola si o unguroaica. 
Prima intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Cind ii vine rindul, iese si spaniola asudata dupa 2 ore:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si vad unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu paretzi.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat? 
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. 
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? 
C: Niciodata. 
M: Pe luna? 
C: Da din cap negativ. 
M: Pe an? 
C: Iar da din cap negativ. 
M: Pai vezi? Rugina...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul reuseste sa ia o barca si tocmai cind se pregatea sa vasleasca disperat ca sa se salveze,  un pasager ii spune:
- Unde pleci dom'le, nu vezi ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma omule in pace, crezi ca mie de f***t imi arde acum?

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, īsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt  femeie!
Barbatul se gīndeste putin, īsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Doua prietene stau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? 
- Da. 
- Si ce mutra avea? 
- Statea in usa ca prostul...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreaba:
"Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?"
Blonda raspunde "Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi."
Politistul spune "Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asa pentru ca poza este facuta din profil."
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, trece la a 2-a blonda, ii arata aceeasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba: "Acesta este suspectul,
cum l-ai recunoaste?"
Blonda no 2 cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune "Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura
ureche!"
Politistul vadit enervat "Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din
profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?"
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba "Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?"
dupa care adauga repede "...gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid."
A 3-a blonda se gandeste putin si spune "Hmmm, suspectul poarta lentile de contact." De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca intr-adevar suspectul poarta
sau nu lentile de contact. "Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat".
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului - pe computer - si se intoarce zimbind: "M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asa ceva?"
"Aaaa... asta a fost usor!" spuse blonda. "El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

O blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati ... mi-am inchis cheile de la masina in masina... ce ma fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada ...
"Ati lasat geamul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur..." zice aceasta
"Bine" spune benzinarul. "Atunci incercati sa trageti butonul de la blocajul usii in sus cu acest latz de sarma ..."
" Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma! . Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care abia se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat ?" intreaba benzinarul
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata! zice omul... "afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bun si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, "Asta i se poate intampla oricui!"
"Desigur zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

2 ardeleni se intilnesc dupa multa vreme. Dragu spune:
- Ma, Ione, ma, mi-am cumperat o masina faina, ma, e frumoasa ma, frumoaaaasa tare , cum sa spun...
- No bine ma Dragule, forte bine, dar cum ii masina asta, ma ?
- Ione, e tare frumoasa, ma nu stiu cum sa explic eu... uite, vezi tu asfintitul soarelui, colo in vale, ma... vezi tu cit ii de frumos ?
- Asa-i ma Dragule , ii forte frumos, in adevar...
- Ei bine, ma Ione, asa e si masina me numai ca ii verde !!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica o data, la care cowboyul zice:
- Una la mina!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
- Doua la mina!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
La care tipul raspunde sec:
- Una la mina!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

 

Cum se face ca numai īn limba romană cuvīntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nanii-na, nanii-na...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

 

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Atentie la coridoare...

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate... d'abia spalasem...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un batrin se duce la doctor si zice:
- As vrea niste medicamente ca nu mai mi se scoala..
- Pai ce virsta ai, intreaba doctorul.
- 85 de ani.
- E normal la virsta dumitale, nu?
- Da, dar am un prieten de 87 de ani care zice ca f--e 3 gagici pe noapte!
- Aha, zice doctorul. Pai zi si dumneata la fel...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, zice lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Mare bal in sat, la caminul cultural.
Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba:
- Domnisoara, dansati?
Fata raspunde timida:
- Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
Tanarul: - Daca tot te duci, intreab-o si daca te fu*i, ca sa nu faci doua drumuri...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter sup
erior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

STRAŞNIC MEDICAMENT
Ion Pribeagu

Sandu, un amic simpatic
Cum sunt mulţi īn Capitală
Era predispus, săracul
Totdeauna la răceală.

Şi s-a īntāmplat deodată
Sandu să se-mbolnăvească,
Nu de tuse-obişnuită,
Ci de tuse măgărească.

Cu convulsii ne-ntrerupte
Că la faţă se-nroşea
Şi īntr-una, zi şi noapte,
Tot tuşea, şi iar tuşea.

A luat medicamente,
Prafuri, droguri şi chinină,
S-a frecat cu unguente
Cu eter, hemoglobină.

Şi-a pus prişniţi la picioare
Şi la baba Safta dus-s-a
Poate că-i prepară dānsa
Vreun leac să-i treacă tusea.

Mulţi tămăduiţi de dānsa,
O slăveau īn chip şi fel,
D-aia, cu nădejdi, la babă
Īntr-o zi s-a dus şi el.

Baba Safta c-o privire,
I-a spus verde, fără teamă:
-Tusea o să-ţi treacă, numai
Dacă bei lapte de mamă!

Caut-o femeie care,
Are-un copilaş şi vrea,
Şi plăteşte-i să te lase
Lapte să sugi de la ea!

Şi-n cel mult o lună două,
Să nu-ţi pară curios,
Īţi dispare toată tusea
Şi te faci iar sănătos!

Şi-a găsit īn Copşa Mică
Pe Frusina lui Tărāţă
Pieptoasă şi voinică
Şi c-un copilaş de ţāţă.

S-a-nţeles cu ea să vie
Zilnic īntre cinci şi şapte
Fără nici o silnicie,
Sa-şi bea porţia de lapte.

Şi venea sărmanul Sandu
După sfatul bătrānicăi
Să se vindece cu leacul
De la pieptul Frusinicăi.

Să desăvārşească-efectul
Şi gātleju-a-şi limpezi,
El venea să-şi bea tainul
Şi de două ori pe zi.

Drăgostoasă şi avidă
După-aventuri tinereşti
Īntr-o zi i-a spus timidă:
-Altceva nu mai doreşti?

-A, ba da! Răspunde Sandu
Cu un aer mulţumit;
Dac-aş şti că nu te superi,
Aş dori ş-un biscuit!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

DILEMA
George Toparceanu
 
Ati vazut prea bine, ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii
Vor sa stie tonul, abundenta, faze,
Unii le zic vānturi, altii le zic gaze.

Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult basina
Fiindca-n biologie pentru toti e clar :
A basi e-un lucru foarte necesar.

Toata lumea bese. Asta-i axioma.
Nu intereseaza tonul, sunet sau aroma
In privinta asta toti suntem la fel
Bese si-mparatul īn palat la el,
Florea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma, bese si iar bese.

Inca-o chestiune trebuie-nteleasa :
Fiecare bese, dar la el acasa !
Fara martori, merge, tare sau īncet
Nimeni nu-ti dicteaza ca sa besi discret.

Vrei rafale scurte, sau prelungi sa sune ?
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume.
Si chiar daca nimeni nu-ti sta īmprejur
Poti sa besi īn lege, pāna cazi īn cur.

Eticheta īnsa cere sa fii pudic,
Bunul simt pretinde sa nu besi īn public !
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit īn public doamna ... nu stiu care
Sau ca domnisoara, profesoara X
S-a basit īn clasa, ieri, la 2 fix !

Cum ar fi privite sau calificate ?
Ar mai fi prestigiu, autoritate ?
As, le-ar spune neted "de-al de bese tare"
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase ?
Ar fi pur si simplu niste basinoase.

Dar ma-ntorc acuma iar la medicina.
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina ?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti īn public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic ?

In privinta asta sunt pareri mai multe
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte ?
Astfel, dupa unii, poti sa besi oricāt
Dar sa stii la vreme sa le strāngi de gāt.

Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De-a le da fāsāite drumu-n libertate.
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie
Ce deosebire e-ntre om si cal ?
Ar mai fi īnsa si-un aspect moral

Cānd te-arati īn public falnic, gras, falos
Si-n realitate esti un basinos.
Cāti nu sunt dintr-astia care bas de zor
Parca stii vreodata ce-i la curul lor !?

Dar ramāne lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze de esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai iese gazul fara voia ta.

Suiera si geme cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci ?
Sa recurgi la scuze, sau sa te prefaci ?

Din experienta, eu va spun cinstit
Ca oricānd īn viata nu am īndraznit
Sa recurg la scuze; ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul tau !

Am tārsāit un scaun, am facut ceva
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricāt se spune ca sunt ipocrit,
S-au facut si ceilalti ca n-au auzit.

Chiar īndragostitii cānd admira luna
Cu sau fara voie scapa cāte una,
Si cu-o tuse seaca, bine regizata,
Sau cu-o melodie mai pe nas cāntata,
Fac ca sa vibreze tot a poezie
Chiar si nedorita, scurta galagie.

Ce-a trecut prin mate si s-a dus īn vānt
Si-n care se-ncurca viata pe pamānt
Dar astfel de cazuri, cānd ipocrizia
Este-asociata chiar cu poezia
Crime moralistii nostri le socot,
Caci morala-si baga nasul peste tot.
 
In final tot omul se īntreaba trist
Sa-l asculti pe medic sau pe moralist ?
Si mai e un lucru, fara vorba multa :
Ce te faci cu curul daca nu te-asculta ?????

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Perla

i love you atat de tare
incat i bilive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te ador
when i'go la brat cu tine
ma simt very magulita
caci are looking toti la mine
oh, i'm so fericita

all ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci i tell ce simt in mine
dar tu smile si smile ca una
and i think ca spui traznai
please don't face pe nebuna
si mai look in ochii mei
understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te-ntalnesc
but is dificil vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza
maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare "Juliet"
I Romeo love pe tine
please give me scara in boschet.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Intr-un  compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul  scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance,  tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca,  dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate,  isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai,  no, daca te cheama,  du-te...

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

O SCRISOARE

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta.
Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.
Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"

Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala
de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci.
Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.

Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.
Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului).
Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.

Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie.
Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.

Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.

Al tau,
George

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

.... si daca vrei sa-ti mai spun ceva, afla ca acum 25 de ani cind ne-am casatorit nu fluierasem dupa tine ci dupa un taxi.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

"Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

"Mama tampitilor e tot timpul gravida"

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate; sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: "Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene."
Sotia raspunde: "Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca asta-i o capra."
La care omul nostru zambeste: "Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra..."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Perle de la examene

* Calin tine de mīna mireasa care are parul lung de fericire.
* Ea lupta sa puna mīna pe dragostea flacaului.
* Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.
* Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cīnd el studia īn palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zīs Arhimede ca nu es. Asa, a zīs hitleristu, nu esi si a bagat baioneta īn el.
* Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
-------------
* Dimitrie Cantemir a avut un rol īnsemnat īn viata sa.
* Īn China traieste foarte multa lume care manīnca o abundenta de orez, se īncheie la gīt si-a inventat guma de la capatul creionului.
* Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avīnd īn zona o prezenta statornica.
* Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
* Īn dogmatism, gīndirea devine rigida, casanta.
--------------
* Punctul este o linie redusa la minimum.
* Īn caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
* Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
* Īn multe poezii O. Goga a scos īn evidenta natura si treieratul pe caldura.
* Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, īn care arata cum s-a īnfiintat literatura romāna si ce scriitori au lucrat la origini.
--------------
* Lucian Blaga povesteste īn versuri ca pe vremea sa era atīt de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar īn pomi se auzea cum cresteau sicrie.
* Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul".
* Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
* Rascoala de la Bobīlna a īnceput pe un deal si s-a terminat īn 1438.
--------------
* Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
* Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mīna, bagīndu-i ghiara pīna-n gīt.
* Cu cīt ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atīt taranii stau mai mult īn cīrciuma, ca sa faca īn ciuda boierului.
* Si cīnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata īl gīdila īn talpi.
* Lui Ion, Florica nu-i apartinea īn īntregime, fiindca ceva din ea era si a lui Gorge Buluc.
--------------
* Descoperirea Americii s-a produs īntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
* Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
* Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vīnt.
* Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
* Īnclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:

- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?

Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Cele 7 minuni ale Romaniei comuniste:

1. Toata lumea avea de lucru.

2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Tu nevasta, adevarat c-ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara, ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

- Ce e mic, negru si il doare inima?
- Adrian Copilu' Minune

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Un barbat se īntoarce de la serviciu, se trānteste īn fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si īi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere īnainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar īi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
"Repede, adu-mi īnca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa īi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
"Imi aduci īnca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trāntesti īn fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta!
N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cāt e ziua de lunga?"
"O, futu-i! zise barba-su... A-nceput."

BD14538_1.GIF (2127 bytes)

Jurnal de prefect maghiar peste Olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur

(...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor

(...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea

(...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional

(...)

Ziua 100. La ce dracu'  sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu'

(...)

Ziua 200. Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. Il trimiseram  pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat

(...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pe Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedinti-u'?

Juvete Attila

BD14538_1.GIF (2127 bytes)